一百一十四章 为自己而活
我曾经留过一级，因为成绩不好，却还想改变成绩。
刚进入新班级，一切都和以前不一样。不一样的人，不一样的老师，不一样的环境。
而我的好朋友与我进入了同一个班级。
新班级的班主任是我爸的好朋友。
我以为这是件好事。
后来我的成绩保持在中上。我还是和以前一样懒散，看小说、玩手机、聊天、传纸条，做着让分数不开心的事情。
可是，我不接受疯狂地猜忌和恶意捣乱。
他可以因为我洗头晚到一点，而在全班面前说我是和别的人疯玩了一中午。
他可以不顾任何礼貌私自拿我东西，并胡言乱语到我爸妈面前告状。
他可以因为自己不开心，用力敲我头，把我的脸按在桌上摩擦。
他可以谎话连篇自以为是。
他可以做任何他想做的事情。
而我，不可以有一点活泼的举动。
我无所谓。
于是，我的成绩后退了，轮到中下游，甚至接近倒数。
后来，有次大考。
他与我打了个赌。
如果我的成绩到前20，他就让我和我好朋友做同桌。
他向来知道我的死穴。
我当然同意。
于是，临考前一个礼拜，我看书学习，认真写作业。
考试出来，我第七名。
我看着身边的人一个个红叉，而我只错了一个选择题，还是因为看错。
我看着试卷上三位数的分数，我看着前四分之一的排名。
我加算成绩，算少了分数。
我好开心。
原来我也可以考得很好。
可他骗我，他告诉我“你们不可以坐在一起。”
我想他反映，诉求，讲道理。
他不听，或许从一开始他就没有想要让我如愿。
那郑重其事和我打赌，信誓旦旦的答应是什么意思？
我很生气。
年少偏执，不计后果。
从此，我把头深深埋在桌面，不再抬起。
不看黑板，不看课本，只埋在臂弯中。
我以为这就是报复。
同样与之而来的，是我成绩大幅度提高而造成的同学的讽刺。
和校园暴力。
一群群的人把我围住、困住，我喘不过气来。
我好压抑。
每一个人的眼神，每一个人的动作。都像针一样刺我。
而真正致命的，是父母的质问。
“你是不是作弊了。”
没有问号，这是个陈述句。
一瞬间，洪水决堤，一泻千里。
我掉入无尽深渊。
我躲在无人的角落里，疯狂地哭泣。
年少敏感，不知何从。
每天在学校我假装微笑，每个夜晚我紧锁房门钻进被窝掩住自己捂住嘴巴，不让哭声传出。
我颤抖着，在黑暗的隧道里不停奔跑。
没有光。
什么都没有。
每一天，每一天，没有一天不是这样度过。
每一个人的眼神都变了。
我也变了。
我堕落了，再也抬不起头。
于是，人们更加坚定了猜测，言语肆虐，暴力横行。
我习惯了。
直到很久以后我才知道这是一种病。我才知道那些想要自杀自残的念头究竟是为什么，我以为这是正常的。
后来，我想通了。
也真的后悔了。
我的人生不为别人而活，不为别人的眼光和行为而活，我们只为自己而活。
既然可以，我们凭什么放弃？
不活得漂亮，怎么甘心？
其他都不重要，只听自己的声音。
能冶愈心理的只有心里。
要想成为光，只有先脱离黑暗，先战胜自己。
不管当时多难受，都会成为过去。
没有永远的当时，只有永远的过去。
你会发现，其实这都不是事。。
都是过去式。
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刚进入新班级，一切都和以前不一样。不一样的人，不一样的老师，不一样的环境。
而我的好朋友与我进入了同一个班级。
新班级的班主任是我爸的好朋友。
我以为这是件好事。
后来我的成绩保持在中上。我还是和以前一样懒散，看小说、玩手机、聊天、传纸条，做着让分数不开心的事情。
可是，我不接受疯狂地猜忌和恶意捣乱。
他可以因为我洗头晚到一点，而在全班面前说我是和别的人疯玩了一中午。
他可以不顾任何礼貌私自拿我东西，并胡言乱语到我爸妈面前告状。
他可以因为自己不开心，用力敲我头，把我的脸按在桌上摩擦。
他可以谎话连篇自以为是。
他可以做任何他想做的事情。
而我，不可以有一点活泼的举动。
我无所谓。
于是，我的成绩后退了，轮到中下游，甚至接近倒数。
后来，有次大考。
他与我打了个赌。
如果我的成绩到前20，他就让我和我好朋友做同桌。
他向来知道我的死穴。
我当然同意。
于是，临考前一个礼拜，我看书学习，认真写作业。
考试出来，我第七名。
我看着身边的人一个个红叉，而我只错了一个选择题，还是因为看错。
我看着试卷上三位数的分数，我看着前四分之一的排名。
我加算成绩，算少了分数。
我好开心。
原来我也可以考得很好。
可他骗我，他告诉我“你们不可以坐在一起。”
我想他反映，诉求，讲道理。
他不听，或许从一开始他就没有想要让我如愿。
那郑重其事和我打赌，信誓旦旦的答应是什么意思？
我很生气。
年少偏执，不计后果。
从此，我把头深深埋在桌面，不再抬起。
不看黑板，不看课本，只埋在臂弯中。
我以为这就是报复。
同样与之而来的，是我成绩大幅度提高而造成的同学的讽刺。
和校园暴力。
一群群的人把我围住、困住，我喘不过气来。
我好压抑。
每一个人的眼神，每一个人的动作。都像针一样刺我。
而真正致命的，是父母的质问。
“你是不是作弊了。”
没有问号，这是个陈述句。
一瞬间，洪水决堤，一泻千里。
我掉入无尽深渊。
我躲在无人的角落里，疯狂地哭泣。
年少敏感，不知何从。
每天在学校我假装微笑，每个夜晚我紧锁房门钻进被窝掩住自己捂住嘴巴，不让哭声传出。
我颤抖着，在黑暗的隧道里不停奔跑。
没有光。
什么都没有。
每一天，每一天，没有一天不是这样度过。
每一个人的眼神都变了。
我也变了。
我堕落了，再也抬不起头。
于是，人们更加坚定了猜测，言语肆虐，暴力横行。
我习惯了。
直到很久以后我才知道这是一种病。我才知道那些想要自杀自残的念头究竟是为什么，我以为这是正常的。
后来，我想通了。
也真的后悔了。
我的人生不为别人而活，不为别人的眼光和行为而活，我们只为自己而活。
既然可以，我们凭什么放弃？
不活得漂亮，怎么甘心？
其他都不重要，只听自己的声音。
能冶愈心理的只有心里。
要想成为光，只有先脱离黑暗，先战胜自己。
不管当时多难受，都会成为过去。
没有永远的当时，只有永远的过去。
你会发现，其实这都不是事。。
都是过去式。
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